Главная » 2009 » Май » 7 » Подборка анекдотов :) от 7.05.2009
Подборка анекдотов :) от 7.05.2009
10:49
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: - Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: - Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку! - Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
- Ты кто? - Конь. - А чё пришёл? - Я ещё у вас не валялся.
Капитан орёт: - Поднять паруса!! - Капитан, у нас судно на электродвигателе. - Поднять электродвигатель!!!
Один алкаш другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колёсико не попадаю
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорёт...
Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.
Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!
Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!
Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе!
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну и как это сделать?
